Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Остановись мгновенье!

Вот действительно почему не остановить?*грустно улыбается*. Как же завтра с утра хочется проспать... особенно если учитывать то, что надо топать на 4- х часовой урок, и опять контрольная *бьется голововой*, это уже пятая*шестая?* контрольная подряд, ну сколько можно- то, а? Я еще понимаю, будь ее контрольная четко поставленной, ну там к/р по импрессионистам или же по Северному возрождению, дык нет же надо было ей сказать по хронологии времен!!! Факово!!! *стонет* мы за три года стоооолько прошли, что в моей голове памяти, и места не хватит(придется удалять)... И ведь хрен ее (преподшу) знает а он знает, что именно она тебе даст, а каждому она разные вопросы с потолка раздаст... Может сравнить даст какие- то периоды, может работы скажет назвать, может художников/скульпторов живущих в то время... а может вообще изобразительный ряд с каменного века, блядь, по фавизм/ кубизм.... это же.... оооооо моя головааааааа *пойду нахер яда выпью* *шаркая тапками ушла подыхать на кухню*

@музыка: Похоронный марш...Гыыыыыыыы

@настроение: Да хуевей некуда...

@темы: Ужасы, О себе, Студенты

---

Должна признать, последнее меня вынесло нафиГ!

ДЛЯ ХОРОШЕГО НАСТРОЕНИЯ))))))))))))))

Авиакомпания Юнайтед Эйр чуть было не уволила одного веселого cтюарда, который при приземлении самолета и подачи трапа, не нашел ничего умнее, чем сказать по громкой связи:
-...кто последний – убирает самолет!
Чем вызвал настоящую панику среди пассажиров.
_________________________________________


Довелось нам в студенческие времена (я сам - медик, а точнее, фельдшер) подрабатывать в экспериментальном крематории. Работа очень веселая - на ночь студентов закрывают в морге с печью, вручают флакон спирта (типа - руки мыть) и они аццки жгут покойничков. Работа эта рассчитана на троих человек. Первый в основном зале подрезает трупам сухожилия (для чего - узнаете позже), второй ему помогает, перевозя трупов к печи на каталке, третий контролирует газ в печи прочую лабудень.
Работали мы слаженной бригадой из трех цЫничных падонкафф, приговорив флакон спирта. И вот, дают нам как-то в помощь первокурсников. Типа для того, чтобы мы могли работать посменно... Терять денег нам не хотелось (их и так платили немного), и мы решили немного позабавиться. Угостив абитуру спиртом и рассказав им кучу страшных случаев, мы приступили к работе. И вот, где-то на третьем трупе, я "случайно" забываю подпилить сухожилия очередному жмурику. Мой напарничек, с уже набитым глазом отдает приказ новичку отправить покойничка в печь. Последняя представляет собой желоб, по которому ждмур едет в огонь, дверь, которая герметично закрывается, и собственно - печь. Молодой студент из колхозу Забычаловка укладывает покойничка в желоб и он едет в огонь. По инструкции положено дверь сразу же защелкивать на фиксатор, но мой напарник "случайно" забыл это сделать.
Короче, не прошло и трех минут, как я услышал дикий крик - из печи, прямо на студента начал ползти горящий труп... Восставшие из зада, блин!
Короче, если трупу не подрезать сухожилия, они начинают сокращаться при термическом воздействии...
Кстати, дверь морга сделана из толстенного дерева...Я никогда не думал, что аленький, худенький студентик может так резво сорвать ее с петель...
__________________________________________

Есть недалеко от моего офиса жутко заросший малюсенький скверик. Там хорошо - сквозь листву деревьев пробиваются лучи солнца, посредине стоит одинокая скамеечка и, на удивление, почти не засрано. Обычно во время обеденного перерыва после приема пищи я там провожу 15-20 минут сиесты с бутылочкой айрана в руке.
Во вторник этой недели я опять двинул после приема пищи туда - скамеечку облюбовала парочка - мальчегу и деффачке от силы по 14-ть, но уже ибуццо. Видимо во вторник у меня корка цинизма дала трещину и я прошел это действо мимо, негодуя про себя, что сиесты в этот день у меня не будет.
Сегодня по привычке иду туда же с неизменной бутылочкой айрана - скамеечка занята - сидящая на скамейке деффачка (та же самая) делает мальчегу (тому же самому) минет. Я не выдержал.
Мизансцена:
Почти центр СПб, заброшенный и заросший скверик на улице Красных Текстильщиков. В центре скверика скамейка, сидя на которой 14-летняя деффачка делает минет 14-летнему мальчегу. И тут из-за ближайшего куста выскакивает 30+-летний мужиг в 500-долларовом черном костюме и, воздымая руки к солнцу, диким воплем орет "ПРЕВЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕД!!!!"
Судя по ответному дикому воплю мальчега деффачка очень сильно испугалась.
ЗЫ. Чувствую себя падонком и мразью - деффачка фригидна на всю оставшуюся жизнь, у мальчега уже врядли что-то встанет (если там осталось чему) ЗЗЫ. зато в моем скверике уж точно больше никто ибаццо во время моего обеденного перерыва не будет…
______________________________________________


Дело было в начале лета. Собрались как-то мы с друзьями и по совместительству одногруппниками на рыбалку, ну заодно и отметить конец сессии. Рыбалка вышла на славу, наливай да пей, только и успевали что закусывать, об удочках и прочей ерунде никто соответственно не вспоминал. Пока мы так «нескучно» рыбачили, наступил вечер, стемнело. Развели костер и продолжили, хотя все уже и так были в кондиции. И тут Илья решил отлучиться на минутку. Ну что же, дело житейское, внимание на это никто не обратил. Но прошло минут 20, а он так и не вернулся. Поприкалывавшись на эту тему еще минут пять, народ забеспокоился. Тогда Петро как староста группы и самый ответственный (трезвый) из всей нашей компании решил сходить, проверить что там стряслось. Ушел. Ну а дальше как в анекдоте — пять минут нет, десять нет, минут через пятнадцать я пошел их искать. Встал на тропу, поймал след и нетвердой походкой побрел в лес. Проломившись через кусты, увидел следующую картину, маслом. Илья со спущенными штанами стоит на четырех конечностях в позе раком, а наш примерный староста присел сзади на корточки и сует Илье палец прямо в очко. Если сказать, что это был шок, это не опишет даже ничтожной части тех чувств и мыслей, что проносились в моей голове, пока я выходил из ступора. Одно точно — протрезвел я мгновенно. А протрезвев, узрел некоторую неправильность. Во-первых, Илья шипел и матерился чуть ли не плача, а староста просто матерился, не останавливаясь. В жизни не думал, что он способен так изъясняться на великом и могучем. Суть его трехэтажных лингвистических изысков сводилась к следующему: Нехер нажираться в сиску. Нехер нажравшись идти срать. И нехер посрав вытирать жопу газетой, ведь каждый урод в нашей группе знает, что в эту газету были завернуты рыболовные крючки.

@музыка: Бла- бла....

@настроение: П*здануть бы братану чем- нибудь по голове....

@темы: Психоделика, Студенты, Приколы

---

о субботе, бешеных котах, и прочей хуйне домашней...

Коте моему пришел сегодня глобальный ппц... мы поставили ему укол, помазали покусанный хвост йодом, ибо зеленки как оказалось у нас нет... А как все началось.... Не успела я закрыть дверь войдя в дом, как мне озорно подмигивая глазками сказали "ооооо, вот кто нам поможет, нашли бля ветеринара, иди сюда, переоденешься потом", я ясно как белый день в недоумении полном... Как оказалось это кота надо подержать пока ему укол колят, укол болезненный должна заметить... В итоге было решено, что его надо будет сперва в простынку/полотенце запеленать, что бы слишком лихо лапками не дрыгал , теперь представьте завернутого в простынку русского голубого кота, у которого единственное, что торчит, так это нос , что бы не задохнулся, и не подох раньше времени... А сзади это хвост, и кусок попы.... Когда этой шаурме вкололи укол, он начал ругаться матом на своем родном кошачьем! Такие придушенные вопли, когда мы его разматали, он гордо виляя задницей удалился на кухню, и начал..... просить жрать быстро же он от укола отошел
Жрал он долго и много, наверное решив нам отомстить он вознамерился сожрать весь батон дорогой колбасы......

З.Ы Эхех, посмотрела свой профиль, случайно бросила взгляд на дату в правом нижнем углу нэтбука , и оказалось, что я веду днев уже ровно четыре месяца =)))) Что ж.... маленькая жизнь в сети *О*

@музыка: Метаморфозе....

@настроение: ГудЭ)))

@темы: Психоделика, О себе, Приколы

---

Мой ужин *ржет*

Да, все таки я это сделал... "Волосатые сосискЭ"

@музыка: ...... а я постарааааюсть тебя за.........быть!

@темы: Психоделика, Ужасы, Картинки, О себе, Приколы

---

=)

@музыка: Флер- Пустота.

@настроение: ГуД

@темы: Картинки, Приколы

---

Вин, самое нижнее про нас с тобой, ахах =)))

@музыка: ПЕЧАЛЬНЫЙ КЛОУН- Флер

@настроение: Ня *_*

@темы: Картинки, О себе, Приколы

---

Дооооо... что же со мной....

РЕДУПРЕЖДАЮ: Присутствуют нецензурные слова....

опять чернуха...

Баю-баюшки-баю,
Не ложися на краю.
Придет серенький волчок,
И укусит за бочок.
Разгрызет тебе он почки
На мельчайшие кусочки.
Съест мозги, кишки, желудок,
Ненасытнейший ублюдок.
Перекусит позвоночник,
Мерзкий, гадкий полуночник.
Будет долго он жевать,
А потом пойдет блевать!
Ты невкусный и противный,
Горький, пьяный, никотинный.
Героин себе колол,
Нюхал клей "Момент", осел.
Не фиг дурью-то страдать,
Детям ночью надо спать!
......Баю-баюшки-баю,
Не ложися на краю.
И чтоб не пришел волчок,
Сомкни глазки и молчок.

* * *

Если вырвать у вас почку,
К ней приделать два комочка,
Размотать бы лимфоузел,
Привязать его потуже,
Взять у рыбки две икринки,
У бобра - усы, щетинки,
То получится смешная
Мышка, прямо как живая!

***


Кровавый дымок

Зачем ты смотрела в ствол револьвера
Когда я нажал на курок
Ты видно хотела но не успела
Увидеть кровавый дымок.

***

Про Павлика

Я строгал кораблик
Из коры сосновой,
Сын соседский Павлик
Заебал меня.
То кривая мачта,
А то киль хуевый.
Сам сопляк не видел
В жизни корабля.
Вот достал меня урод,
Маленький, а приставучий
И я в его паскудный рот
Затолкал фрегат ебучий.

***


Случайно

Ебанулся самолет
В озеро нечаянно,
С аквалангом всплыл пилот
Выживший случайно.
Засмеялся, завопил
Вот оно спасенье,
Но приплывший крокодил
Прекратил веселье.

***

@музыка: .

@настроение: *выполаИт из- под дивана....*

@темы: Психоделика, Приколы, Стихи

---

Стихи.... черный юмор...

Предупреждаю, стихи с очень черным юмором, и маты присутствуют.... (стихи не мои, представлены в целях поржать, и поднять настроение))))

Стихи от GoldenFish

(посвящалось молодому человеку по имени Андрей)

Я люблю тебя ТАК сильно,
Беззаветно так тебя люблю...
И чтоб ты меня не бросил меркантильно
Топором тебе я ноги отрублю.

Я сначала нежно срежу кожу,
Погружая пальцы в раненую плоть,
А затем... (не надо корчить рожу!)
Отпилю твою больную кость.

Будешь ты вопить и извиваться.
Может, даже, будешь проклинать,
Я не знаю... Стоит ли стараться
Твои действия в тот миг мне предсказать?

А потом придет к тебе гангрена,
И еще придет к тебе чума.
Будешь ты похож на манекена,
И ты медленно сойдешь с ума.

Будешь ты лежать, пуская слюни
Прямо на раздробленную кость.
И мечтать to be like Джорджи Клуни...
Не получится... А в горле слезы... злость...

Очень скоро ты поймешь, о мой Андрюха,
Что лишь я люблю тебя одна.
И еще противная старуха
Ну ты знаешь... В капюшоне и с косой она.

Будем мы с тобою вечно!
Боль, муки, страх, болезни...ах!
Вечный кайф.. А нога? Забудь.. Серьезно..
Мы съедим ее на шашлыках. (на поминкАх)

Я люблю тебя ТАК сильно,
Беззаветно так тебя люблю...
И чтоб ты меня не бросил меркантильно
Топором тебе я ноги отрублю....
___________________________________


Ностальгия. Брату посвящается.

А помнишь, Вовка, наши годы молодые?
Мне года три, тебе примерно год...
Мои ручонки, шаловливые... кривые..
И мясорубка ржавая, летящая в твой лоб.
В тот день мы чуть тебя не потеряли.
Три месяца ты разговаривать не мог...
Мы много денег за лечение твое отдали,
Чтоб стали тепленькими пальцы твоих ног.
А вот еще один момент забавный -
Как велик новый у меня ты отобрал.
Наказан был, мальчишка своенравный,
Ты через час с пробитой головой лежал.
Еще я помню, как мы у бабули
С тобою шли по шаткому мосту.
Ботинок новый твой мы так и не вернули,
Зато тебя нашли. Вниз по теченью за версту.
Теперь с тобою видимся мы реже.
Вот жизнь моя. Вот жизнь твоя.
Но знай! Все так же по-юному свежи
Воспоминанья. Все так же люблю тебя я.
____________________________________

Подснежник

Как-то утром, в день весенний,
Я гулял один в лесу.
Вместе с птичками, веселый,
Пел какую-то хуйню.
И хотелось мне стать птицей
И подняться гордо ввысь.
Настроение отличное,
Всё в порядке, заебись!

Вдруг увидел я девчонку,
Одиноко она шла,
На меня она смотрела,
Улыбалась мне она.
Познакомился я с нею,
И пошли мы не спеша.
И я думал возбуждённо:
"До чего же хороша!"

Рос подснежник на поляне,
Я его нашёл.
Подарил его девчонке,
Пока он не расцвёл.
И меня с цветком так нежно
Дева обняла,
Что раскрылся мой подснежник
От её тепла.

И, вдыхая аромат
Прекрасного цветка,
На зелёной мне поляне
Отдалась она.
Мы расстались лишь под вечер,
И ушла девчонка та,
А в руке несла подснежник.
Вот такая хуета.

А потом лечился долго
От плохой болезни я.
И всю жопу исколола
Мне в больнице медсестра.
Ну зачем в лесу я встретил
Эту деву, эту блядь?!
Настроение хуёвое
И на всё мне наплевать.

Рос подснежник на поляне,
Я его нашёл.
Вырвал с корнем я его,
Пока он не расцвёл.
Смачно плюнул на него я,
Выкинул в кусты.
Пусть меня Greenpeace осудит -
Не люблю цветы!

@музыка: пиупиу

@настроение: ахах...

@темы: Психоделика, Приколы, Стихи

---

О Армии...

Я проходил срочную в Погранвойсках, вернее в учебном центре сержантского состава (ССке), так вот был у нас один сержант (Закир) такая сволочь, а бить его незя. Как-то вечером мы полным сержантским составом просматривали журнал СПИДИНФО, там реклама всяких секс-игрушек, мы решили приколоться и выписали через почту самый большой фаллоимитатор. Все посылки, приходившие на роту, получал дежурный, в тот день дежурил как раз я. Получил посылки и письма на почте, принес в кабинет к командиру роты, их там вскрывали в присутствии хозяина и командир проверял, чтобы не было водки и травы, потом отдавал все это на руки солдату. Так вот посылка Закиру, небольшая коробка, а так как все приходящее из секс-шопов маскируют, естественно непонятно че за дела, ну командир открывает посылку, Закир рядом, и достает из коробочки ОГРОМНЫЙ ФАЛЛОС, командир в шоке, падая на стул произносит фразу (которую помню до сих пор):
- Закиров, тебе чего в армии мужиков не хватает, ЗАЧЕМ ТЕБЕ ЭТО?????
Я в судорогах сползаю по стене. Вся часть ржала над Закиром целую неделю, и как ни странно после это он перестал стучать на нас – командир его стеснялся, сами понимаете почему.

@музыка: пампам

@настроение: Оооооо сууууперское *продолжает ржать*

@темы: Приколы

---

О куриных шейах =)))

Однажды вечерком пятеро молодых и жизнерадостных собрались у одного из них дома. Спокойная обстановка, дружеское взаимопонимание, разговоры о своем, мужчинском, покер, разнообразные спиртные напитки. Хозяин преуспел в последнем, и его так аккуратно, по-дружески, отнесли в спальню и уложили в собственную кровать. Доставая очередной продукт из холодильника, кем-то была обнаружена куринная шея. Почему-то она вызвала прилив веселья и потребность что-нибудь с ней сделать. Желая доставить несколько приятных минут после пробуждения хозяину дома, ребятки расстегнули молнию джинсов спящего, вставили куринную шею и плотненько застегнули опять, чтобы шея удержалась до утра.
Тут неожиданно пришла подружка хозяина. Ей объяснили, куда нужно пройти, чтоб увидеть тело друга. Девушка направилась в комнату, а игроки замерли в радостном ожидании - появился новый человек, который по достоинству оценит милую шутку. Реакция оказалась неожиданной - раздался пронзительный визг на высокой ноте, и через секунду к нему присоединился мужской ор ужаса. Четверо смелых ворвались в комнату и увидели.... хозяйскую кошку, грызущую хозяйский чл... грызущую куринную шею. Как рассказывал пострадавший, проснувшись от женского крика, он приподнял голову и увидел сидящую на нем кошку, подло оскверняющую все его достоинства. Несмотря на страшный шум, животное торопилось съесть побольше, пока не отобрали. Очевидец и участник, рассказавший мне эту историю больше всего почему то переживал, что под рукой не оказалось фотоаппарата.

@музыка: Болтовня ТВ.

@настроение: *ржет*

@темы: Приколы

---

Чернуха, она такая чернухахаха!

@музыка: ............................

@настроение: Сонное...

@темы: Психоделика, Картинки, Аниме, Приколы

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Квиииры!!!!!

Госпааади, это свершилось!!!! Квиры докачались *утирает пот* *танец счастья*

@музыка: Болтовня ТВ.

@настроение: ........

@темы: О себе

---

Начальники... и пр....

Начальники делятся на:

1. Пидорасов.

2. Суперпидорасов.

3. Антипидорасов.

4. Пидорасов-волшебников.

Почему?

Начальник-пидорас говорит: “Я тебя, Сидоров, выебу.”

Начальник-суперпидорас говорит: “Я вас всех выебу!”

Начальник-антипидорас говорит: “Я тут с тобой, Сидоров, ебаться не собираюсь!”

Начальник-пидорас-волшебник говорит: “Я тебя, Сидоров, выебу так, что ты глазом моргнуть не успешь"

ОоооооооооооО

Как из маминой, из спальни

Кривоногий и хромой

Вышел папа. Я такой же!

Генофонд у нас плохой.

ОоооооооооооО

Красная шапочка абсолютно голая валяется под деревом в лесу. Мимо проходит серый волк и говорит:

-А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей.

-Да я именно этого и жду, – подмигивает Шапка.

-Понятно, – сказал Волк и сломал ей ногу…

ОоооооооооооО

@музыка: ничЭго нЭт .....

@настроение: Бубубу...

@темы: Психоделика, Приколы, Стихи

---

Ктобыблять!!!

Ктобыблять помыл посуду,

Ктобыблять убрал кровать,

Вымыл пол и вкусный ужин приготовил

Ктобыблять,

Ктобыблять работу сделал,

Ктобыблять мне дал поспать,

Он ужасно добрый парень

этот самый Ктобыблять,

Ктобыблять всегда со мною

Не боится ничего , если так

пойдёт и дальше выйду

за муж за Него !!!!!!!!!

@музыка: ...

@настроение: Да как бы сказать...

@темы: Приколы, Стихи

---

К предыдущим темам)))

@музыка: а вот фиг...

@настроение: Отличное...

@темы: Картинки, Приколы

---

О коФтах, о Вин- сане! *катается по полу*

Проооости меняааа Вин, прости,но я не смогла удержаться!!!

06.00 утра. Вин, вспоминает как надо открыть глаза ...

не убивай меня, пожалуйста....

07.00 утра. Вин, усердно вспоминает как это....открывать глаза...

07.30 утра. Вин, вспомнил как надо открывать глаза...

07.55 утра. Вин, плывет на работу...

11. 20 Вина разозлило начальство...

11. 30 Но начальство не учло, что Вин...

16. 56 Вин узнает что дали зарплату...

18.00 Вин у банкомата...

19. 05 Вин поплыл домой...

19. 35 Вин у зеркала, ну никак не может решить...

20. 00 Вин решил не отказывать себе не в чем...

21. 02 Вин гуляет... Вин унд коньяк...

06. 00 Но Вин не учел вчера, что сегодня только среда, и ему надо на работу топать/скользить/плыть...

@музыка: .....

@настроение: ГуД...

@темы: Картинки, Приколы

---

*подавилась чаем*

Ксо... да я его не допью.... этот чай где угодно, но только не в моем желудке!!! А все эта картинка виновата... Ггггг каГ у Поттера рожу- то перекосячило

@музыка: хрррр...

@настроение: *фыркаеД*

@темы: Психоделика, Картинки, Приколы